hahah ,jag vet inte hur man ska reagera längre. tar aldrig slut. åh. söderhaaamn. härliga lilla äckelstad.
det värsta är att till och med folk som flyttar härifrån misslyckas med att dra sig ur vad dom åstakommit! de faller liksom tillbaka. haha, det är så härligt på något vis. barndoms och bästa vänner delar sina killar,går laget runt. så har det alltid varit här och så kommer det alltid förbli. och där har vi en av dom bästa anledningarna till varför jag inte tänker bo kvar här en enda jävla dag längre än vad jag absolut måste.

Nuu snöar det iaf för första gången på riktigt i Söderhamn i år. kan bero på att den här snön faller kl elva på kvällen. Vilket betyder att det är kallt och den kommer ligga kvar över natten. vi får se om den ens kommer ligga kvar över dagen imorgon men visst är det härligt med lite julstämning så här sista dagen på början på sista veckan före jul? haha ;) det tycker då jag!
och vet ni vad jag mer tycker? att Calle skulle ha vunnit idol. Jag vart kär i honom på hans första audition och sen dess har han bara blivit bättre och bättre. (och jag mer och mer kär, så klart!!!) Men han är också den enda som har behållit hela sin personlighet och ärliga stil. han är egen utan att han riktigt fattar det själv. Han är den enda som är ful på ett sätt som blir sexigt, han sjunger så att man ryser, man blir så jävla glad när man ser honom, och han berör. dessutom är han aldrig tråkig. och hans dans.  åh, kommer sakna den tokmkt. förhoppningsvis får jag se mer av honom inom en väldigt snar framtid, för som ni förstår är jag såld och nu är jag ledsen för att det är slut på callefredagar.

nej hörrni, nu ska jag avsluta för ikväll och försöka snacka till mig några saknade sömntimmar hos john blund. godnatt och sov gott :*

höhö, kanske ska passa på att säga på en gång nu när jag ändå är igång med skrivandet ,att jag ändå ,trots allt gnäll har klarat mig igenom fredagen med stolthet;)

liksom, gick upp kvart i sex imorse? när hände det senast ?precis. duktig som jag var strök jag linnet och hann tillochme med en frukost. pappa skjutsade mig och fem i sju i morse var jag i kyrkan.i tid. punktlig. tycker jag var starkt jobbat ;) till råga på allt , har jag varit på alärten ända sen då till nu och faktiskt, på ett smidigt sätt fått fredagen att gå. inte många dötimmar, tack och lov när man känner sig som man gör.

hade alltså två föreställningar Lucia för skolan. var mysigt och det mesta gick som det skulle. sen hade vi massa mystid i kafeterian.
jag lurade på om jag skulle hoppa svenska och engelska lektionerna tolv till två. men duktig som jagvar klarade jag även det. ochnär jag väl var där insåg jag också,när vi lekte hela lektionerna och sjöng låtar att jag till och med hade roligare än vad jag brukar ha, så pluss till mig där igen . eller ja, mest till erik kanske ;)

sen hämtade mamma upp mig och vi gjorde en massa ärenden ,inhandlade en del julklappar och så där så nu är jag på g även där och tycker inte längre att det känns lika hemskt heller. dessutom fyndade vi hem massa skitfina lyckor, jag är helt kär. ja köpte ett sett med tre lyktor till mig själv och övertygade mamma med att köpa två olika set till sig själv ,kanske visar sen så får ni se vad fina dom är! jag vill faktiskt äta upp dom. höhö
så lite mer än tre timmar spenderade vi i eftermiddags,kväll - väldigt bra gjort måste jag säga för att vara bosatta i söderhamn.
men nu kommer det egentligen bästa med den här dagen, avslutar med det så andas in spänningen i lungorna.
jag och mamma svängde förbi donken och köpte CHEESEBURGARE ;å vi ser numera ut som två hamburgare förstår ni. hejsvejs på er

(förra årets bild från kyrkan kröningen)
och nej, tänker inte sluta lägga ut bilder på luciaveckan än. har ju lucia det här året också även om det nästan bara är med skolan i år, så till söndag får ni faktiskt stå ut, elr kanske (tyvärr från min sida den här gången) även en bit in på nästa vecka .luciaperioden hr en tendens att bli långdragen.

åh. jag tror jag ska slänga ut datorn.
vill inte veta. vill inte Läsa om sånt där, idiotiska jävla saker. blä. spyr. får damp. blir stressad. får ångest.
vill inte vill inte vill inte vill inte vill inte vill inte vill inte vill inte vill inte vill intevill inte vill inte vill inte vill inte vill intevill inte vill inte vill inte vill inte vill intevill inte vill inte vill inte vill inte vill intevill inte vill inte vill inte vill inte vill intevill inte vill inte vill inte vill inte vill inte. fattarni . typ .

men nu glömmer vi. jag spyr på att jag är så jävla brydd. helt i onödan. och Seen glömmer vi.
också får jag se till att det händer någonting för ovanlighetens skull den här helgen. så att jag slipper tänka precis hela tiden. känns bättre att försöka intala sig själv det. att jag faktiskt ska göra något. fast vi alla vet mkt väl att jag kommer sitta här hemma bara, utan ett skit att göra. älskar mitt liv :D förlåt för allt gnäll men jag är i en drygäckel svacka. julen är här snart men inte än. lucian är här men det känns inte. vintern är här men inte på riktigt. det gör ingenting bättre. jag vet att det kommer hända saker snart. men har varit alldeles för tråkigt alldeles för länge nu. börjar bli otålig. och dessutom, månaderna innan maj nu, kommer förmodligen vara de längsta i mitt liv.

Hej på er! Nio började dubbelsamhällen sen var det rep, en timme bara i kyrkan.  har varit en tråkig dag i skolan idag. är så jävla trött som jag sagt förut, men idag var jag på bra humör i morse ,försvann dock rätt fort. problemet för mig när jag ska umgås med killar i min ålder är att jag får aggressionsproblem pga av att dom kan vara så fruktansvärt omogna. man ska vara  barnslig ibland,en del av det tkr jag faktiskt man aldrig ska låta försvinna, men det finns rätt sätt att vara det på och sen finns det fel. Kommer ni tjejer ihåg när vi gick i (jag började i femman ;)) sexan,sjuan när man hade ett slags 'fjortisbeteende' ? välkommen killar. ungefär där befinner ni er nu. det mest skrattretande är att ni tror att vi tjejer som redan varit det(för så himla länge sedan dessutom) fortfarande är det, för att vi Fortfarande faktiskt har kul. med andra ord, när en tjej skrattar är hon en fjortis. den dagen jag kommer på vem det var som uppfann ordet fjortis....
samma sak med hora! det finns inget ord för att killar ligger med många tjejer, annat än player. Och det är fan inte samma sak, hora är lika med slampa, player är lika med status och cool.
ah ni ser, är less. tror jag ska bli nunna, bosätta mig i ett kloster någonstanns utomlands ett tag. det skulle  förmodligen bara göra mig väl.

allt om det, plusset på min dag var iaf att jag gick till mammsen när vi var klar i kyrkan, och hon smet från jobbet en stund med mig för att köra till donken och köpa cheeseburgare och jordgubbsmilkshake åt oss .finns ingeeet bättre ;) sen köppte jag sköljmedel och åkte hem och städade och tvättade, så nu är det fint och mysigt  här hemma inne hos mig. nu ser jag framemot en kanontvkväll. ska hoppa in i duschen ,senblire nattinattmössan direkt efter det här. vi hörs imorgon, hejs

 

och så där såg det ut en stund efter.

mkt tjat om lucian nu från min sida känner jag , men är ju trots allt luciaveckan så lite lussestämingen måste det väl få infinna sig i min blogg tkr jag;) höhö

Imorgon har jag sovmorgon. sen har jag dubbel samhäll, sen dubbelluciarep i kyrkan. kl två åker jag hem. då ska jag tvätta och städa. härligt (Y) men skön dag imorgon faktiskt. tror jag.
vi hörs mer då, och imorgon är det bara en dag kvar tills det är helg. sen är detbara en vecka kvar tills det är lov. guuuud så skönt det ska bli.åh. längtar! nattinatti på er.


fast det hade varit mycket skönare med sommar va? längtar ännu mer dit. men en sak i taget. lite snö nu bara sen blir julen jättemysig. det vill jag ha.en stund. över jul.
trots att jag kommer på mig själv med att njuta så länge backen få vara bar. när snön väl kommer kryper instängdheten och ångesten närmare, jag andas så mycket lättare nu.


Följ min blogg med bloglovin

Hej hopp. Kom hem från kyrkan vid åtta. som ja sa tog det en stund. Men det var mysigt. trots att det var segt. och trots att vi sjöng apfalskt. och fel ibland också. haha, jag tror jag och ronja har tappat insperationen. helt.
jag skulle ville hitta något nytt nu, nåt jättebra. och jag tror jag har på ett ungefär vad dessa skulle kunna vara för något. iaf några nästan jättebra-a. som Kan bli bra. är bara det att det är alldeles för mycket som inte stämmer just nu. framför allt så finns visst inte viljan.
skitsamma, orkar inte. Luciatågetvar jättefint. som svenerik sa, (visst heter han så?) det blir finare och finare för varje år!

annars, så har jag nyss fått mitt vardagliga kvällskaffe, så en aning lycklig är jag. tänk vad lite kan göra så mkt ;)

annars2, jag saknar nisse! spec mkt den här tiden på året, och när man träffar på honom nu också. han är ju våran :( usch, vad nostalgisk man blir, våra söta extrapappor! snacka om att man blev omhändertagen.


annars3, Drar mig tillbaka, vet vad jag känner och jag gör inte mer nu. jag är inte den som ger i onödan. ändå, brukar det vara lättare med vänner, men självklara saker för mig är inte desamma för dig. Jag känner inte för det här längre. inte på samma sätt. Är det för att förut visste jag inte? nu gör jag det. jag litar inte på dig

Idag är det onsdag. har varit ledig. men haft 40 min privat sång .
var rätt kul. sen gick jag och solade. och seeen, vet ni vad jag gjorde då? ni kommer aldrig tro mig.
Jag gick hem! JAG. g i c k . heeela vägen hem. tog exakt en timme. jag tror på allvar att jag har blivit sjuk i huvudet. men eftersom att bussen kommer tio i 2 (missade tolvbussen, och går inga mellan tolv och två...) och då är jag hemma tjugo över  två. så då började jag gå tjugo i ett, och var hemma firtio minuter tidigare än bussen skullevara hemma hos mig. jag är smart. ibland. jag vet. 

nu ska jag hoppa i kläderna och åka ut till trönöskogarna och sjunga lite. i deras nyare fina kyrka. förra året var jag också där 'idag'. med SöderhamnsLucia. ikvl är det Ronjas tur. men först ska hon sjunga med mig! det blir nog en rätt långdragen kväll. seg. men det gör inget. jag överlever. för snart är det helg. puss på er!

så känner jag mig just nu. då. sen. förr. helaa tiden. speciellt nu.
är så jävla trött så jag vet inte vart jag ska ta vägen. sov över första lektionen. kom till skolan halv nio. låg och sov och halvsov. till elva. sen åt vi mat. äter allt, men skolmaten är verkligen ingenting att hurra för. blir värre med åren. när jag var liten var det lyxigt i jämförelse.
annars, kollade på film och så, slappt. men drygt. åkte på äventyr med mamma efter skolan. tog ju hela kvällen typ. och som alltid med henne händer nåt hysteriskt roligt. det ena efter det andra, till slut gråter jag av skratt. jag fattar inte hur hon orkar med sig själv. hahah, tur att hon är söt också!
Nuu vill jag mer än allt annat (och förutom marabou så klart)ha lussebullar. men tror vi ska baka på fredag. nej nu orkar jag inge mer, måste kolla igenom låtarna, är ledig imorgon men självklart måste jag in och ha sånglektion. sååå jävla irriterande! hejs.

För mig, inte för ronjaa. Hennes luciavecka startar nu, fullt med lussande. hela dagarna långa! herregud vad jag hoppas hon är utvilad, finns risk för att man svimmar annars. hoho. men ha så kul stumpan så ses vi snart!

Den här veckan är näst sista innan jullovet. jagbörjar lugna ner mig nu, har gått så fort och nu är det verkligen inte långt kvar. det gör mig gladare. lite.  Jag kommer ha några mindre lektioner den här veckan, och då var mitt schema innan det redan rätt slappt så det kommer bli skönt. annars, vi ska uppträda på onsdag. jag och rorre. sen ska jag få kolla på dom fina luciorna efteråt. förresten, vill ni se hur annorlunda det var förra året vid den här tiden, då vi, jag maria, marina.. var lucior, detvar Sjukt mkt SNÖÖÖ!

Kan ni förstå hur stor min saknad är, hur mycket den värker? Vilken ångest det växer i mig ?
Jag har så mycket i mitt huvud, känslor i kroppen, händelser blandat med en massa tomhet, ensamhet, inre stress och min vanliga oförklarliga ångest.
Samtidigt, växer en ny ångest inom mig, en jag tidigare aldrig stött på , starkare och mer smärtsam än allt annat jag känner. 
Den går att förklara, den går att ta på , den går att förstå. för mig, kanske inte för er.
Det är saknad, kärlek, ensamhet, oro, och saknad sakndad saknad saknad saknad. tilsammans blir det ångest.

Min syster är flera tiotals mil bort. Händer någonting henne tar det oförlåtliga timmar för mig att ta mig dit.
Behöver jag henne finns hon inte här, vid min sida. inte på riktigt. Och jag behöver henne på riktigt.
Jag vill veta att efter en dålig dag får jag komma hem till världens bästa människa,
som hur jag än mår alltid lyckas med att få mig på bättre humör. hon är den enda som kan rädda mig från vad som hellst.
hon är också den enda som har förmågan att få mig att känna mig trygg.
På nätterna kan jag inte sova, jag vill gråta men jag lyckas nästan aldrig. jag ligger vaken och funderar på vad jag missar i hennes liv. jag tänker på alla stunder i mitt liv hon borde sitta vid min sida. på alla stunder hon Har suttit vid min sida. alla stunder i mitt liv där hon nu inte längre sitter vid min sida.

bara en sån sak som att jag vill kunna möta hennes blick när jag står på scenen, behöver inte ens det, bara veta att hon sitter därute någonstans, bara för min skull, mer där i ögonblicket, än vad jag själv är.
Jag vet att allt det här kanske låter töntigt. Men min lillasyster är min bästa vän och min andra halva.
Ingen kan ta hennes plats, jag prioriterar henne framför allt. så kommer det alltid att vara.
och efter 16 år flyttar hon hemifrån, långt bort, före mig. jag har inte vant mig än och frågan är om jag någonsin kommer att göra det. har man setts varje dag hela livet ,är några veckor eller till och med en helg hur lång tid som hellst. en månad, känns som ett år.









jag skrattar mitt i gråten, hur kan man vara så jäkla söt?

Helgen har varit lugn. har sovit mycket , är ändå fortfarande så sjukt trött.
annars, har jag myst med pappsen bara och ätit god mat.
idag är det söndag. först åkte vi på donken sen var jag i kyrkan från kl tre. klockan sex började kröningen.
var mysigt, och fint. sen åkte jag och pappa på donken igen, sen hämtade vi mamma.
nu är jag trött, funderar över om jag ska sova eller krypa ner och vänta på ph, och kika på det först.
Nu är det  två veckor kvar till jul, och jag tänker inte lägga i någon extra växel, speciellt inte då vissa kurser redan tagit jullov.
annars2, jag känner mig tom. och ledsen. jag önskar att jag visste själv varför.







Den här bilden är från förra årets Luciakröning då jag var med i Söderhamnslucia. jag är längst bak till vänster.












I år var jag med bakom söderhamnslucian med resten av hela estetprogrammet,så det var nytt för mig.

För er som vill ha fler läsare på eran blogg, är detta två tips

Det första är http://www.bloggtrafik.nu/index.php?sponsor=juliakring
Gå in och läs så får ni förklarat hur det funkar.

Det andra är (som jag än inte riktigt är hundra på än men som många andra tipsa om)
http://www.viraltrafik.se/?Juliakring

Hemma från valbo. pappa är söt
Lång seg dryg vecka. jag är trött. på er. på mig själv. på saker som inte är som dom ska. trött på saknad. trött på ensamhet. lika mycket är jag äcklad .

annars. mitt i allt det tragiska som bla innefattar falska fjoller i idol, (när vart det teater av en sångtävling?) så är jag lycklig. över en så fånig sak som att Calle gick vidare till final. han är ärlig och sig själv, på ett coolt jävla sätt som han inte ens fattar själv. från första dagen var han min favorit och jag är döglad över att ha fått följa honom varenda fredag enda in i finalen.




annars2.
för mig betyder du någonting helt annat och så mycket mer än vad jag får klart för mig allt oftare, att jag gör för dig.  jag undrar ibland hur det skulle bli om jag dog.























Is a dream a lie if it dont come true, or is it something worse ?

här får ni ett klipp från ett av extra numren hon sjöng igår på teatern.
den här låten är en av dom som betyder mest för mig från hennes två album . texten säger allt.

Hemma nu, slutade vid tio halv elva. men vi har suttit i kafeterian och ätit och fikat. har tjockat mig med andra ord.  ikväll ska jag sova. men kanske att jag åker in och kollar när dom sjunger lite först. men vene. kändes jobbigt att tajma rätt tid när de är öppet mellan sex och tio. men, sen ska jag även kolla på mp OCH ph, vilken lyxkväll ;; HÖHÖ, nääni alla pigga och trötta.... ska dra min kosmos. hare ! skjut den.

 

häromdagen fick vi ha våran svenskalektion i aulan. så våran lärare passade på att hålla en lite pianokonsert för oss också. typiskt erik, han kan aldrig koncentrera sig på vad det egentligen är vi ska göra .....

Lät du henne komma närmre, Var hon vackrare än mig?
Ja, det finns dagar som jag tänker mer på henne än på dig
Jag går bredvid men halkar efter. jag orkar inte springa mer
 försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser
den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut
hur ska man älska nån som har älskat nån förut?

Ikväll var jag på Melissa horn och det var så jävla bra. som jag sagt förut så betyder hennes texter så mycket för mig och hon sätter ord på känslor, på ett sätt som ingen annan kan. det är sorligt och det är så himla fint. jag blev nostalgisk,glad ledsen och upprymd på samma gång och är det fortfarande. jag förknippar många händelser och känslor med hennes låtar samtidigt som jag nu på ett nytt sätt fick ta del av vissa av hennes. en blandning av mycket och jag satt iaf stum i en och en halv timme. aja, var bara det jag ville säga, att ni som inte var där missade någonting och att jag skulle välja samma konsert med henne igen , framför att träffa britney spears privat, trots att hon ändå tjänar typ 20 miljoner på en konsert.

japp,den är tillbaka på besök. som vanligt, varje jävla söndag.
vet att jag har varit dålig med bloggandet den senaste tiden, men orkar inte ens med mig själv så känner inte då att bloggen blir första prioriteringen direkt, dessutom vill ni inte läsa mina extremgnällinlägg heller så se det som att jag gör er en tjänst .höhö


rep på teatern, ettorna sjunger körlåt
i onsdags hade vi tre konserter på teatern ! två på dagen, en gratis allmän på kvällen. vilket var mysigt och kul.
tyvärr hade vi töntifiwereaboy låten, men lärarna bestämmer och tydligen tror dom att niorna gillar igenkända låtar som låter annorlunda mot för hur dom ska. haha, men vi var bara glada för att vi fick vara med, alla tre konserter dessutom. det var jättekul. nu blir teaterproduktion nästa, vilket ska bli mindre kul. om vi inte räknar med lucian som däremot ska bli kuul :D






sötungen!!blir så stolt över att ronja är med i år!och hon skulle ha blivit lucia!!!

annars , helgen har sett ut så här, cillan kom hem på fredagen. kollade på idol och dog lycklig över att mariette fick åka och inte calle, insatt jag vet. på lördagen kollade jag på lucian på ecenter, tyvärr blev inte ronja lucia men jag grät ändå lyckotårar för att det var så fint. haha sen åkte vi till växbo och sjöng. på kvällen var jagoch cillan niklas mfl ut. jag skrattade mig igenom den kvällen iaf, många saker hade kunnat varit bättre, men jag hade trots det väldigt roligt. älskar spontankvällar. idag sjöng vi i växbo igen. sen fick jag donkenmat av pappa, sen tog vi en snabbrunda på stan, värdelöst! sen hälsa vi på mamsen och cillan. nuu , blir det paradise, underbart program,verkligen. .!!!!!!!!!!!!!! hejs

en mängd av allt som hänt de senaste dagarna, veckorna, månaderna, ibland åren. känslan av att inte kunna kontrollera sig själv, när man som mest vill och behöver, inte kan få ut någonting alls. det kryper i mig. värker. det växer en ångest. sedan, när det blir för mycket och allting istället kommer samtidigt, blir det om möjligt värre. det känns som att jag ska dö.

den här gången tog det nästan sex månader. Jag har inte gråtit sen jag fick veta då, av någon annan, vad du hade gjort. eller, det var inte då utan först efteråt, när du ljög mig i ansiktet och jag insåg att ingenting skulle bli som förr, som jag grät.
först chocken. sen smärtan. sen konfrontationen. sen lögnerna. timmar av utpressning grin och skrik.
en sanning i timmen, flera lögner i minuten.

ja tror jag var påväg att släppa in dig på ett sätt jag aldrig tidigare med någon gjort . hel. jag kan aldrig bli det. medveten om det trodde jag nog att det här var det närmaste man kunde komma.

det var inte det du gjorde som var värst. utan sättet du ljög på, den natten då ju mer du sa bara förde mig längre bort från dig. jag tog min sista styrka, för ett sista försök. sedan, insikten om att någonting inom mig försvann och känslan av att det inte skulle komma tillbaka på väldigt länge. jag började också förstå att hittar jag det,  kommer det inte längre finnas hos dig, utan hos någon annan.

du är inte den du var och skulle du vara, kan jag iallafall inte längre se dig. för mig finns du inte. kanske kommer du någon gång tillbaka, men då är jag någon annanstans. du sårade mig medan jag älskade dig och fast jag nu fem månader efter för första gången kan grina ur mig en del, har du fortfarande inte lyckas röra vid det du stängde av inom mig. och frågan är, när inte du kan det, vem kan då?

Jag har svårt för älska, svårast har jag för att lita på.  tiden det tar att reparera den del av mig som ändå från början fanns, kommer göra det svårare än vad det redan var. jag klandrar ingen annan än mig själv. det är alltid mina val och jag valde dig. Jag ångrar inte saker jag gör, det skulle göra dom meningslösa. men jag kan inte släppa tanken på att hur man än vrider och vänder, kämpar, står ut, kräver tar och ger, så kommer det alltid att sluta med att man förlorar en bit av sig själv för att sedan aldrig mer få den tillbaka.

Det är något stort fel på mig. känslomässigt rubbad. i obalans. har sagt det förr.
Känslan, ångesten, kryper sig in i mig. men den här gången tänker jag inte släppa in den, inte låta mig trivas i den.
inte just nu, det är inte rätt tid för det.


can you make me work so we can work to work it out ?